Lola
Modo complètement géniale
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![Seul [My book] Empty](https://2img.net/i/empty.gif) |  Sujet: Seul [My book] ![Seul [My book] Empty](https://2img.net/i/fa/empty.gif) Jeu 16 Sep - 2:14 | |
| Amis du jour, Bonjour! Amis du soir, Bonsoir! Alors voil aujoud'hui j'ai déidé par hasard d'exposer un petit (tout petit) bout de mon histoire. Mon livre je l'ai nommé Le livre de mon coeur, sans noms. Le -s à nom, est normal.^^' Alors voilà, je vous met un petit extrait. Pour ce qui veulent le savoir, c'est Chapitre 5: Seul. Musical Backround, here. - Spoiler:
Chapitre 5: Seul
Sans savoir qui je suis vraiment, j'avançait dans le noir. Je ne savait pas où j'était. Je ne savait rien. Juste un chose: que mon coeur s'emblait s'être brisée comme un vitre qui se casse en morceaux. Aussi facilement, dirais-je. Je ne savais pas quelle crime j'avais commis pour me retrouver dans une telle situation. La question que je me pose sans cesse c'est: pourquoi? Pourquoi suis-je toujours en larmes sans pouvoir m'arrêter? Pourquoi est-ce que je me sens si seul et abandonait? Pourquoi je ne sais rien?... Tout simplement pourquoi? Je n'en connais pas la réponse. Et je ne la connaîtrais pas. C'est surment pour ça que je me retouve ici. En train de jouer sur un piano, où mes mains pourtant lâchent dansent. Laissant filer ma tristesse dans la musique. La musique qui refoule à jamais dans mon ceur perdu. Mon coeur? Non. Ce n'est plus un coeur. Depuis bien longtemps. Ce n'est plus qu'une ruine de larmes, de mauvais souvenirs et de désespoir absolue. Il n'y a rien d'intérréssant ici. Tout ce que je fait, c'est me remémorer qui j'était. J'essai de savoir pourquoi je suis attérie dans ce labyrinthe avec aucun souvenirs. Pourquoi suis-je complétement vider de mes sentiments, sans un souvenirs ni même une mémoire alors que je me sens pleine de pensées, de larmes, prête à craquer sous ce poid? Pleine de rien. Pleine du néant. Je me demander bien qu'elle est mon destin. En aurai-je déjàs un? Je croît que je l'ai laisser tomber il y a bien longtemps, en faite. Je croit que je ne suis plus rien. Je croit que je suis tout. Je croît que je ne peux plus rien faire. Je croît que je ne peut plus rien changer.
Aujoud'hui, enfin pourais-je dire aujourd'hui? Je ne sais pas quand les jours commencent, je ne sais pas quand ils terminent. C'est noir, ici. Qui pourrais m'expliquer ceci? Bien, pour moi, aujourd'hui. Qui sait, cela pourrait être la nuit en réalité. Ou peut-être bien le jour. Je ne le sais jamais. Aujourd'hui, et comme tout les jours en faite. J'ai eu encore cette sensation. Comme une onde qui vient me boulverser dans le silence. Où j'ai l'impréssion d'être autre part. De ne plus être dans mon corp. D'y sortir, de s'enfuir. Je ne sais pas pourquoi s'a m'arrive souvent. Est-ce quje m'évade? Si c'est ça, la prochaine foie je me laisserais faire. Je me laisserais aspérgée. Oui! Je le veux! Je veux sortir d'ici! Je peut partir à jamais de cette prison!
... Mais le problème c'est que je ne peux pas... Pourquoi? Ca me fait si mal quand je ressent cette sensations. C'est comme si une petite partie de mon coeur de détachait et tomberais dans le néant. Que je perd un des petits verres fragiles qui le constitue. Mon coeur fragile. Prêt à s'éffondrer à tout moment. A chaque foie que ça m'arrive, cette senstion, j'ai l'impression que je vais mourire. Et aussi l'impression d'être attirée . Attirée par moi même. Ou plutôt... Par une autres moi. Je deviens folle à force de vivre ici. Je dervais peut-être me laisser emporté par cette douleur. Et mourir s'il le faut. Car cette autre moi... Je la sent un peu. A chaque foie que ça m'arrive. Non, nous arrives, je le sens fermé toutes ses portes. Essaie-t-elle de m'empêcher de venir?
De toute façon, je n'ai qu'à attendre ici. A m'ennuyer, à pleurer et à me sentir seul. Peut-être qu'un jour, il y aura quelque chose. Peut-être. On ne sais rien de ce qui peut arriver ici. Hier par exemple, ou enfin hier pour moi, une roches fayie m'attérire dessus. Tout peux arriver en une seconde. Mon monde s'écroule petit à petit. Et moi je m'écroulerais avec.
J'ai peur. Je tremble de tout mes menbres. Cette imense solitude me fait peur. Je suis térrorifié à l'idée que je meurt. J'ai peur. Trop peur. Aidez moi. Mais que dis-je là? Qui pourrait bien m'aider? Qui voudrait bien m'aider? Une fille comme moi ne mérite rien. Elle ne mérite pas d'aide. C'est mon châtiment d'être enfermer dans un endroit où on ne sait jamais où l'ont ait. Mais... J'ai peur. J'ai envie de quelqu'un. Quelqu'un dans mes bras. Pas une de ces peluches froide et sans vie. Quelqu'un de chaud et d'agréable. Mais jamais il y aura quelqu'un comme je le rêve dans mes bras. Jamais. Je me sens pourchasser par quelque chose d'encore plus maléfique que moi. Je ne sais pas qui pourrait l'être. Mais en tout cas elle est quelque part dans ce monde, ressemblant à un immense labyrinthe oublié. Avec des fontaines aintiquitaires qui ne marche plus. Il n'y a pas de sortit. J'ai beau cherché dans tout les recoinsn je reviens toujours à cette place. Cette place où j'ai décidé que ce sera "mon chez moi". Non, pas vraiment. Tout ce qu'il y a sur cette place, c'est un piano, une table avec deux chaises, mes quelques grosses peluches étant ma seul companie et d'autre petite choses. Un lits que j'ai fait, étant une planche de boie recouvert par des vingtaines de grosse couettes. Je ne sais pas où je les ais trouvée. Mais je les ais trouvée. Pour dire vrai, il y a pas mal de choses ici. J'ai remarquée, que cette place était l'emplacement d'un ancien théatre. En ruines, bien sur. Mais, je croît que c'est ici que je me sens le mieux. Même si je me sens jamais bien, ici cette douleur s'affiblie un peu. Bien que ce soit un peu, ça m'est suffisant. C'est surement la seul chose qui me fait plaisir. Mais ce que j'aime le plus dans cette ruines, c'est mon piano.
Ce piano qui à déroulait toutes mes souffrances. Avec cette musique qui m'aide à m'endormir dans ce vide. Cette musique qui m'ait si commune, alors que je ne sais pas d'où elle vient. Cette musique qui me fait tout aussi souffrire de temps en temps.
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